Pєrcнè Ognι Vσlтα Cнє Cαdє Unα Sтєllα Lα Tєngσ Dα Pαrтє Pєr Tє, Pєя I Sσgnι Cнє Un Gισrnσ Aνrαι . .

 

 

 La vacanza con le mie stordite è stata un qualcosa di fantastico,il giusto addio all'adolescenza e al generico cazzeggiare a cui eravamo così abituate,vero?! Non ci sono parole per descrivervi e per descrivere questi nostri giorni insieme..Tante persone dicono per sempre,spesso abusando del suo significato,o dicendo queste due parole troppo alla leggera..ma io so,noi sappiamo tutto quello che abbiamo passato e sappiamo che NOi SiAMO PER SEMPRE..Giodi,Benne,Kiki,Ciozza..Vi VOGLiO BENE..

 

 Il tanto atteso trasloco è finalmente arrivato e da due giorni io e Ale abitiamo nella nostra casetta..ancora non mi sembra vero,stare sdraiata sul NOSTRO letto con te che mi accarezzi la pancia che intanto si fa sempre più grande..e quando mi guardi con quegli occhi e mi dici che sono bellissima,anche così che sembro una palla XD Grazie,amore mio,grazie di tutto questo e quello che ancora dobbiamo vivere.. (E grazie anche per essere sopravvissuto ai giri all'Ikea,cosa non da poco XD)..Riduttive le poche righe di un blog per descrivere il ragazzo,l'uomo meraviglioso che mi è accanto..troppe le cose da raccontare,le mille attenzioni che ha per me,la dolcezza,la tenerezza,la determinazione e soprattutto l'infinito amore con cui ogni giorno mi sta vicino..Ho perso i miei genitori,ma ho guadagnato una famiglia,anzi due..Quella che a ottobre vedrà la luce col nostro Nicolò e la tua,che ormai è anche la mia,grazie all'affetto che i tuoi genitori e le tue sorelle hanno per me..Grazie a loro abbiamo un posto solo nostro da poter chiamare CASA..

..e quando dico che Vi AMO,dico davvero..

 

 

E tra poco vacanzona in Grecia con le mie bimbe e il mese prossimo..

..inizia la nostra avventura,amore mio..

Cominciano i giri all'Ikea x i nostri mobilucci..e tu già scleri! XD

 

 

Sì,lo so,come intervento fa abbastanza skifusss,ma sono presa bene e svariono quindi bonci,state chanti !

Ah,sì,non vi ho detto la novità: oltre ad Ale ho un altro amore,Mirko..perchè anch'io voglia di sbattermi zero !

 

Vorrei che questo momento non finisse mai,dove tutto è niente,senza di te..

Aspetterò qui per sempre solo per vedere il tuo sorriso,perchè è vero,io non sono niente senza di te..

Per tutto questo tempo ho fatto degli errori,inciamperò e cadrò,ma intendo davvero le parole che sto dicendo..

Voglio che tu sappia che con tutto quello che è successo non permetterò che questa cosa vada in fumo..

Queste parole sono il mio cuore e la mia anima e terrò stretto questo momento,

mentre il mio cuore sanguina per mostrartelo

e non permetterò che questa cosa vada in fumo..

Pensieri letti e non detti per sempre e sai,ci sono pezzi di ricordi che sono caduti sul pavimento..

So quel che ho fatto e come l'ho fatto,non permetterò che questa cosa vada in fumo,

perchè è vero,io non sono niente senza di te..

Per le strade,dove cammino da solo,senza alcun posto dove andare,sono arrivato alla fine..

Di fronte ai tuoi occhi cade dal cielo,quando non sai cosa stai cercando di trovare..

Di fronte ai tuoi occhi cade dal cielo,quando non sai cosa stai cercando di trovare..

Vorrei che questo momento non finisse mai,dove tutto è niente,senza di te..

 

Dopo pranzo il viaggetto in moto fino alla casa al mare dei miei,vuota,come immaginavo,visto il tempo.

Avevo bisogno di pensare,di stare da sola con me stessa a riflettere su tante,troppe cose..

..ed eccomi qui,a piangere,senza un motivo preciso,senza un vero perchè o forse troppi..

Ho pianto per me,ho pianto per quella vita a cui presto dovrò rinunciare..

Non ho rimpianti,ho fatto la mia scelta e la rifarei altre mille volte,

ma dovevo dare il giusto addio alla vita che ho vissuto finora.

ho pianto raggomitolata su me stessa,le ginocchia al petto,la testa bassa,

abbracciandoti,Nicolò,

perchè per te rinuncio a tutto questo,

per te rinuncio ai miei 19 anni,per te rinuncio alla mia adolescenza,

per te rinuncerei a tutto,anche alla vita!

ho pianto per i miei genitori,

per le persone che mi hanno dato la vita e mi hanno chiesto di negarla al bambino che porto dentro di me,

per coloro che mi hanno rifiutata,rinnegata,allontanata,

ho pianto per la mia casa,

per quella camera cambiata mille volte negli anni,

ma in cui sono cresciuta,in cui ho i miei primi ricordi,

per quella casa in cui ho detto la mia prima parola e mosso i miei primi passi

e che non rivedrò più.

Ho pianto per te,Ele,

per te che non mi sei accanto ora che tanto ne avrei bisogno,

per te che non vedrai il tuo nipotino,

per te che non mi stringerai forte la mano quando nascerà

e che non mi aiuterai a scegliere i mobili della mia nuova casa e i vestitini per il mio bambino,

per te che non gli farai da madrina e che non lo porterai al parco,

per te che non lo vedrai,non mi vedrai crescere.

Ho pianto per me e Ale,

per la paura che le cose tra noi cambino,che non funzionino,

che finisca.

Ho pianto per questo mio bambino,

per la paura di non potergli dare tutto quello che merita e che tanto vorrei potergli dare.

Ho pianto per me stessa,oggi,

per i sogni che ho paura di non riuscire a realizzare,

per i traguardi che mi sono prefissa e che ho il terrore di non riuscire a raggiungere,

per la persona che sono stata finora e che presto non sarò più,

per il timore immenso di non riuscire ad essere una buona madre,

per le mille difficoltà che non so se sarò all'altezza di affrontare.

 

Ho pianto,oggi:

sì,sono stata debole,

ma,giuro,

sarà l'ultima volta.

 

 Cosa si prova ad aspettare un bambino? Me lo hanno chiesto in tanti,nell'ultimo mese,e oggi,per la prima volta,me lo sono chiesto anch'io,ho cercato di fare ordine nell'universo di emozioni sempre nuove che ogni giorno sento crescere dentro di me con lui..

Immaginate di aver trovato il rimedio alla morte,di possedere il segreto dll'immortalità.. Quando Nicolò sarà nato,non avrò più paura di morire.. perchè non morirò mai davvero. Avrò lasciato una parte di me qui,la mia parte più bella: il mio amore. E la mia vita avrà davvero avuto un senso,perchè grazie ad essa esisterà lui.. e io con lui esisterò per sempre.. qualunque cosa accada. Potrò lasciarmi con Ale,potrò perdere tutti i miei amici e non realizzare neanche uno dei miei sogni,ma avrò fatto qualcosa di bello..la cosa più bella che un essere umano possa fare.

 

 Ti guardo,occhi chiusi,viso pallido,immobile in quel letto dall'aria scomoda. Ti sto aspettando da giorni,ormai,ma tu sembri non accorgertene. Poi..un lieve tremolio di palpebre,il mio cuore accelera e FiNALMENTE il tanto atteso bagliore verde dei tuoi occhi.

"Dany.."

"Ciao,amore.." dico sorridendo tra le lacrime. Al suono della mia voce,ti volti e mi vedi.

"Ciao" mormori con voce stanca e allunghi una mano per asciugarmi le lacrime. La stringo forte,la bacio e rimango come stordita a guardarti.

"Dove sono?"

"Sei in ospedale,amore. Sei stato in coma. Ci hai fatto preoccupre tutti tantissimo.."

"Il bambino è già nato?" chiedi preoccupato. Sorrido.

"No,amore,è ancora presto. Sono passati solo sei giorni."

"Menomale" sussurri con espressione sollevata,chiudendo di nuovo gli occhi,ancora debole. Le tue dita stanche si aggrappan piano alle mie,la tua mano si muove impercettibilmente seguendo il tuo respiro,ViVA,e capisco che di tutti i momenti della mia vita,grandi,importanti,memorabili,questo è il più felice. Capisco,ora come non mai, che OGNi TUO RESPiRO PER ME E' ViTA.

 

 

 L'orario di visita è finito e a me che è stato imposto il riposo,tocca tornare a casa. Sara è da un'amichetta,tuo padre in ufficio,Silvia e tua madre in ospedale da te.

Sono sola. Sola in camera tua,in camera nostra. Il tuo pigiama è ancora lì,lo vedo,appallottolato sotto il tuo cuscino,come sempre. Non l'ho toccato,così come il tuo computer,ancora acceso come l'hai lasciato tu. Sarai tu a spegnerlo,tu a tirare fuori il pigiama e a indossarlo,prima di rannicchiarti con me sotto le coperte a parlare sottovoce per ore,prima di dormire.

 Mi manca,sai. Parlarti. Mi manca lo sguardo attento con cui ascoltavi ogni mia parola,la tua voce calda e profonda che mi tranquillizzava nei momenti difficili,la tua risata aperta e spontanea,la tua allegria,il tuo capirmi sempre con un'occhiata. Mi manca la forza del tuo abbraccio,la dolcezza delle tue carezze,l'infinito amore di ogni tuo bacio e tutto quello che riuscivamo a dirci con uno sguardo. Mi manca tutto di te.

 Chi ci conosce ci invidia,sai? Invidia la nostra storia,il sentimento che ci unisce. 38 mesi in cui le liti si contano sulle dita di una mano. 38 mesi di lacrime e risate,pianti e sorrisi,feste,viaggi,vita di tutti i giorni,colazioni,pranzi,cene,gioia e dolore,scherzi,consigli,progetti,sogni,amore,fedeltà,promesse.. Quante promesse.. Mi avevi promesso che non mi avresti mai lasciata sola..e allora perchè non sei qui? Perchè non apri gli occhi e non ti alzi da quel letto? La nostra casa ci aspetta,il nostro bambino ci aspetta! Non mi abbandonare..non lasciarmi sola,amore mio. Tutti non fanno che ripetermi che ce la farai,che sei forte. Lo so,so bene quanto sei forte. La mia sola forza,invece,sei tu. Solo tu mi hai permesso di sopravvivere alla morte di Ele,solo tu mi hai reso possibile rialzarmi. Senza te tutto cessa di avere un senso,anche Nicolò non ha senso se tu non sei qui con me. Svegliati,amore mio,abbiamo tutti bisogno di te. Svegliati,ti prego.

 

Scrivo per VOi,oggi,

per voi che nonostante la distanza vi state rivelando AMiCHE,

che anche solo attraverso uno schermo e una tastiera mi state trasmettendo simpatia,affetto,dolcezza,

per voi che state attraversando un brutto periodo,

per voi che vorrei davvero poter fare qualcosa per vedervi SORRiDERE..

 

 GiULiETTA : sei stata la prima a cui ho detto di Nicolò,la prima a cui ho parlato dopo l'ecografia,quella a cui per prima ho confidato le mie preoccupazioni riguardo ad Ale.. Spesso ti sono stati lasciati commenti anonimi : "Giulietta è acida,Giulietta è antipatica,Giulietta ha cambiato in peggio Vavvy e blablabla". Io non conosco Vavvy,non so come fosse prima nè come sia ora. Conosco,anche se da poco,te e ti ho conosciuta in un momento a dir poco difficile per te. Eppure non ho mai visto neanche per un momento la persona antipatica o acida che gli anonimi descrivono;al contrario,finora ho avuto a che fare con una persona che,al di là della comprensibile tristezza e rabbia che anch'io avrei al suo posto,mi ha mostrato solo un'infinita dolcezza e sensibilità,un'immensa simpatia e una grande maturità. Sei una bellissima persona,piccola,per quanto possa valere detto da me. So che frasi come "E' lui che ci perde,ti meriti di meglio" sono difficili da credere in momenti come questo. Ti chiedo solo di credermi quando ti dico che PASSERA',tesoro,perchè anche se ora ti sembra impossibile succederà davvero. Serve solo TEMPO,tempo che non sarà bello,allegro,nè facile da far passare. Purtroppo ci sono passati tutti almeno una volta nella vita e TUTTi ne sono usciti. Quando mi sono lasciata con Mirko (il ragazzo con cui sono stata sei mesi e mezzo alcuni mesi prima di conoscere Ale),credevo di impazzire,ero convinta che non l'avrei mai dimenticato e che sarei stata male per sempre,che non avrei mai potuto amare un altro ragazzo..e per un po' di tempo è stato così,non sono riuscita a dimenticarlo davvero..finchè non ho incontrato Ale nel posto e nel momento più assurdo e inaspettato. E ora..ora SO che la mia vita è con lui,so davvero che è LUi la persona giusta per me,quella che davvero mi resterà accanto per il resto della vita. Nelle parole del tuo blog ho ritrovato lo stato d'animo che in passato ho avuto anch'io..ma,fidati di me,Giuli : il tuo Ale arriverà,piccola. E tu tornerai a sorridere!

 

 KREY : non posso fare niente per cambiare le cose. So quanto ti manca il tuo "Tato",quanto è dura per te..in questi casi la sola cosa da pensare è che è meglio così,che stare lì gli farà solo che bene,che tornerà più sano e forse più sereno di prima! Ho passato la stessa cosa quando mia cugina,che ha quasi 1O anni più di me andò in comunità 4 anni fa. Mi mancava,era il mio punto di riferimento all'epoca (ora ci siamo un po' allontanate perchè è da poco andata a vivere all'estero),ma ricordo la preoccupazione,il senso di vuoto,le giornate che sembravano non passare e mia zia che non faceva che piangere. Sono stati mesi terribili,ma quando è uscita sembrava rinata..e lo era davvero. Aveva davvero superato ogni limite e stare lì l'ha davvero aiutata. Ha ricominciato daccapo la sua vita,con impegno e con pazienza,circondata dalle persone che le volevano bene..ed è questo che dovrai fare,anche se penso non ci sia neanche bisogno di dirtelo : stargli il più vicino possibile,trasmettergli il più possibile quanto GLi VUOi BENE,perchè ne avrà davvero bisogno!

 

Siete davvero due ragazze SPECiALi.

Dany

 

 La paura è tanta. Lui,tante bugie negli ultimi giorni,modi di fare strani,evasivi,distaccati. Poi ieri mattina mi saluta come al solito: "Ciao,amore,io stamattina sono a lavorare al bar,passo a prenderti all'uscita!". La bidella però ci comunica che la prof delle ultime due ore è assente,lo chiamo sul cellulare e non risponde. Allora chiamo il bar: "Ciao,stella!" mi saluta Gian "Cerchi Ale? Oggi non è di turno!". Mi sento mancare. Saluto Gian e riaggancio. A pranzo gli chiedo com'è andata al lavoro. "Bene!" risponde col sorriso. "Lo so che non ci sei andato". Silenzio."Eri con una?". "Sì" . Ora sono io a rimanere in silenzio. "Ne parliamo meglio stasera a cena fuori,io e te,ok? Con calma". Mi sento mancare. Passo il pomeriggio su msn,cercando di non pensare,ma finendo solo col parlare di lui e di tutto questo.

 

 

 Sono le 19:45 e Ale è in macchina che mi aspetta. Sono tesa e preoccupata quando arriviamo al ristorante. Quasi subito un cameriere prende le nostre ordinazioni e mentre aspettiamo Ale mi parla. "So che in questi giorni mi sono comportato in modo strano,ti ho detto bugie,come stamattina,e penso di doverti delle spiegazioni. Negli ultimi giorni non sono stato a lavorare,in università..non sempre almeno. Mi sono visto diverse volte con i miei,con tua zia e con mia sorella. A settembre andrà a vivere da Giulio e la sua casa rimarrà vuota. I miei volevano darla in affitto,ma ci ho parlato a lungo e.." si alza,fa il giro del tavolo e si accuccia accanto a me,prendendomi la mano "..vuoi venire a vivere con me?". La mia risposta è stato un bacio. Sì. Sìsìsìsìsìsìsìsì. Sì. Non potrei desiderare niente di più. Ad agosto/settembre andremo a vivere noi due. E a ottobre saremo in tre. Ancora non ci credo. Se penso a com'era la mia vita un mese fa.. Grazie. Grazie,amore mio. Grazie per il nostro amore,per la nostra forza e per il piccolo miracolo che porto dentro di me.

 

 

PS : Giulietta,Taylor,Ale,Krey,Ziuly vi adorooo!

 

 Ho voglia di scrivere di noi,di ripercorrere passo per passo il cammino che ci ha portati fino a qui,ad essere le persone che ora siamo..insieme.

15 anni,una storia finita male alle spalle e un bastardo che mi aveva fatto quello che non doveva poco tempo prima:triste,delusa,a pezzi;ecco com'ero. E quella cretina di Kiki che ha insistette per portarmi a Courmayeur con lei quel Capodanno..

31 dicembre 2004,il Tabata affollato come sempre:avrei imparato a conoscere quel locale come le mie tasche,col tempo,ma allora era la prima volta per me,una prima volta di cui,visto il mio umore,avrei fatto volentieri a meno. Unico spiraglio di luce in quell'oscurità che era la mia vita,mi appariva il lavoro in un bar,che avrei inziato a febbraio;idea delle mie amiche:avrei passato il tempo,avrei guadagnato un po' di soldi e avrei conosciuto gente nuova. Un modo come un altro per cercare di archiviare la mia storia con Mirko e quello che mi aveva fatto Francesco..come no! E così me ne stavo lì,scoglionatissima alle 23:00 dell'ultimo dell'anno,sola,visto che Kiki era sparita un secondo prima,agguantata da un biondone spuntato da chissà dove..fantastico Capodanno! Non sapendo che fare,uscii al freddo;solitamente non fumavo,ma,tanto per giustificare in qualche modo il mio stare lì fuori al gelo come una scema,chiesi una sigaretta ad un ragazzo che stava rientrando. Appoggiata al muro fumavo senza pensare a niente in particolare,quando una voce mi fece sobbalzare: "Beh,vedo che non sono l'unico di umore così buono!". Mi voltai in cerca della persona che aveva appena parlato:alla mia destra,poco più in là c'era un ragazzo alto,moro;non lo vedevo bene,ma come leggendomi nel pensiero,si avvicinò e mi tese una mano: "Alessandro". "Daniela". "Allora,Daniela,hai intenzione di restare qui a tremare ancora per molto o posso offrirti qualcosa da bere?". Solitamente mi infastidivano questi approcci da macho,ma il ragazzo in questione aveva l'aria simpatica e non avevo di meglio da fare,perciò spensi la sigaretta e lo seguii nuovamente all'interno del locale. Un cuba libre lui,un rossini io,un tentativo di conversazione ben presto abbandonato per la musica troppo alta,si va in pista. E poi..qualche sguardo complice,la canzone giusta,un lento avvicinarsi e le nostre labbra si toccano. Nessun fuoco d'artificio,nessuna campana che suona,solo un ragazzo e una ragazza in discoteca la sera di Capodanno,che con ogni probabilità non si vedranno mai più..solo questo. Il resto della serata è sfuocato,l'alcol quella sera ha fatto il suo dovere e il ritorno alla vita di tutti i giorni ha contribuito a farmi dimenticare il ragazzo del Tabata.

 2 febbraio 2005,un lunedì:il mio primo pomeriggio di lavoro al bar. Sono piuttosto agitata,non so come comportarmi e ho paura di non imparare in fretta tutte le mille cose che dovrò fare. Entro nel locale con un sorriso teso e l'aria intimidita. Mi viene incontro Gian,il proprietario,che mi saluta e mi accompagna nel retro,dove lascio le mie cose,poi vado dietro al bancone."Appena arriva l'altro ragazzo nuovo vi spiego tutto" mi dice Gian. Annuisco,poi mi cade l'occhio sulle mie scarpe e mi accorgo di avere una stringa sclacciata. Menomale che me ne sono accorta! Ci manca solo di stramazzare a terra il primo giorno,magari con un bel vassoio pieno in mano! Mi chino al volo ad allacciarla e quando mi rialzo,davanti a me,dall'altra parte del bancone c'è un ragazzo che ho già visto da qualche parte,ma non ricordo dove,ma non ho il tempo di pensarci,perchè lui subito esclama: "Ma tu sei Daniela,la ragazza del Tabata!". "E tu sei..Alessandro,giusto?". "Sì!".

 

 

Da allora furono pomeriggi e sere di lavoro e di risate,chiacchiere nelle brevi pause,scherzi durante il turno,occhiate furtive,sorrisi nascosti,ma non troppo,passaggi a casa e messaggi della buona notte,fino al fatidico mercoledì in cui,con fare noncurante,Ale mi chiese se mi andava di andare al cinema con lui nel week end;la mi risposta,abbellita da due guance rosso acceso,fu sì. Il giorno seguente non andai al bar perchè avevo da preparare un'interrogazione e quando venerdì arrivai al bar trovai Ale..abbracciato stretto a una splendida ragazza! A un certo punto alzò lo sguardo e mi vide,furiosa,che lo fissavo. Subito si staccò da lei e mi corse dietro,chiedendomi di fermarmi. Mi raggiunse che ero nel retro a lanciare furibonda la mia roba sulla panca. "Dany.." iniziò lui,posandomi una mano sulla spalla. "Non mi toccare! Mi fai schifo!" risposi,scrollandomi bruscamente la sua mano di dosso "Al cinema puoi andarci con la stangona che ti aspetta di là,io non ho intenzione di venirci!". "Dany,ma che stai dicendo?" continuava a chiedermi lui,sempre più confuso "Ti vuoi calmare?" disse,tentando di abbracciarmi. Per tutta risposta gli mollai un ceffone e feci per andarmene,ma lui mi prese per un braccio e mi baciò e nonostante la rabbia,non riuscii a staccarmi. E quella volta furono campane e fuochi d'artificio,fu cuore a mille e guance in fiamme,furono farfalle nello stomaco e ginocchia che tremavano. Non appena ci staccammo,mi prese il viso tra le mani e mi guardò negli occhi: "La ragazza che è di là" mi disse "è mia sorella maggiore". E senza lasciarmi il tempo di rispondere continuò: "Non mi interessa nessun'altra;se ti ho chiesto di uscire è perchè voglio te! Sei l'unica qua dentro a non aver capito che sono innamorato di te,razza di stupida!".

 

 

Turn away,
If you could get me a drink
Of water 'cause my lips are chapped and faded
Call my aunt Marie
Help her gather all my things
And bury me in all my favorite colors,
My sisters and my brothers, still,
I will not kiss you,
'Cause the hardest part of this is leaving you.

Now turn away,
'Cause I'm awful just to see
["Maury,due anni a truccarmi sempre per te e ora mi vedi così.."

'Cause all my hairs abandoned all my body,
Oh, my agony,
Know that I will never marry,
["Dany,promettimi che almeno tu riuscirai a fare tutte quelle cose che io non potrò fare..ti sposerai,avrai dei bambini.."]

Baby, I'm just soggy from the chemo
But counting down the days to go
It just ain't living
["Non riesco più a stare così..questo non è vivere.."]

And I just hope you know

That if you say (if you say)
Goodbye today (goodbye today)
I'd ask you to be true (cause I'd ask you to be true)

'Cause the hardest part of this is leaving you
'Cause the hardest part of this is leaving you

 

 

E' una bugia. Il cancro non ti ha portata via. La verità è che tu non te ne sei mai andata,Ele. Sei sempre qui,dentro di me. Sì,forse non posso vederti,toccarti o abbracciarti,come vorrei..ma posso parlarti. E anche se non ricevo risposta,so che tu ci sei sempre,sei qui,con me,a darmi forza ogni giorno. Non voglio chiamarti angelo,non lo sei mai stata e non vorresti sentirti chiamare così ora. Ti chiamerò col tuo nome,allora : AMiCA. Anzi,di più: amica per sempre,nella vita e oltre la morte,piccola mia..come ci eravamo giurate da bambine..e come siamo. Ora,sempre. Mi manchi.

 

Staglieno. Marmo bianco,sempice. Una foto,sorridi,sei bella. Sopra il tuo nome e più in giù quello che eri: figlia,sorella,fidanzata,amica. Ciao,amore.

 

 

La vita,la morte..

..non sono uno scherzo.

Ci sono persone che vorrebbero più di ogni altra cosa

ma devono MORiRE.

Lo so bene io,

lo sapeva bene la mia migliore amica..

Non ho altre parole.

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Per chi non avesse capito :

quest'intervento è riferito a Svampata

che si è finta morta.

Alla mia fidanzata,la migliore;alla ragazza che ho incontrato quel 31 dicembre così lontano e alla donna che ho ora accanto,cresciuta con me;a te che sei il regalo più bello che il destino mi potesse fare,in quella discoteca,quel bar,gli ultimi posti dove avrei mai creduto di incontrare la donna della mia vita..

..eppure eccoci,3anni e2mesi alle spalle,tutta una vita davanti e dentro di te un piccolo miracolo che sa tutto di noi..

Ti scrivo,amore mio,per dirti grazie di tutto quello che mi hai dato in questi anni insieme e che ancora adesso continui a darmi..Ogni giorno scopro in te qualcosa di nuovo,un sorriso,uno sguardo o tutta la forza che stai dimostrando ora..E ogni giorno mi ri-innamoro di te,ogni volta che ti guardo resto stupito e frastornato,come quel1febbraio,quando ti ho vista spuntare da dietro quel bancone..

Ti scrivo,amore,per non dirti bugie:sarà dura,saranno notti insonni,giorni difficili,ma ce la faremo,INSIEME..E mai,qualunque cosa accada,mi pentirò di tutto questo,perchè sei la sola persona con cui avrei mai potuto desiderare tutto questo..Un figlio..Una famiglia..

Ti amo,Dany

tuo Ale

 

PS Amore mio,scusa quest'intrusione nel tuo blog,ma ci tenevo a farti questa piccola sorpresa,a tentare di rassicurarti e farti capire che andrà tutto bene..Non sarai sola mai,piccola..Ti amo

 

Rieccomi tornata! Giusto il tempo x un aggiornamento veloce velocissimo!

 

Come la mia Giulietta già sa,venerdì ho fatto l'ecografia :

ho il piacere di annunciarvi che ad ottobre il mondo conoscerà il piccolo Nicolò Matteo Roberto Botteri,il mio bellissimo maschietto sano come un pesce!

Non potrei essere più felice e vederlo sul monitor è stata un'emozione indescrivibile!

 

Sabato a pranzo io e Ale abbiamo detto ai nostri genitori della gravidanza :

sua madre ha pianto di gioia,suo padre è rimasto shockato,ma felice e i miei..

..beh,mia madre mia ha gelidamente comunicato che se intendevo continuare a vivere sotto il suo stesso tetto dovevo abortire

e mio padre,che non ha mai il coraggio di contraddirla,non ha obiettato.

Risultato?
Vi scrivo da casa di Ale,dove resterò per una settimana/dieci giorni,tempo di organizzare il mio trasferimento da mia zia!
Così è la vita.. Sono così felice per il fatto che il bambino sta bene che non mi importa d'altro!

 

Ora scappo,nel prossimo intervento vi racconterò tutto meglio!
Notte e grazie mille dei vostri commenti!

 

  Non ci credo. Mi sembra tutto un sogno,mi sembra di vivere una favola.. Tutto è come dovrebbe essere,tutto è al suo posto. Se penso a come stavo neanche quattro anni fa,non mi sembra vero..eppure è così!

Aspetto un bambino dal ragazzo che amo,che ha deciso senza un attimo di incertezza di starmi accanto ed è felice ed eccitato quanto me all'idea che tra qualche mese saremo una famiglia! Sto finalmente per finire l'odiatissimo liceo,ho una vacanza prenotata con le mie amiche (la mia ultima vacanza da ragazza!),un roseo futuro di mamma e studentessa universitaria davanti a me..

..come se non bastasse Francesco è finito dentro il mese scorso e quella troia di Letizia è stata allegramente cornificata dal suo ultimo tipo!

Le cose piano piano hanno seguito il loro corso.. Sembrava impossibile fino a qualche tempo fa,ma le persone che mi hanno fatto del male stanno pagando e io sono stata catapultata in una vita tanto perfetta da non sembrare la mia! Se è un sogno non svegliatemi..

(grazie Ida x il soprannome!)

 

Piesse : Giulietta,sorridi! Anche tu avrai la tua giustizia,ne sono sicura!

 

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  Parlato con Andy.. Subito si è preoccupato,mi ha fatto mille domande,come sto,come l'ho presa,se sono sicura,cosa ne pensa Ale.. Protettivo come sempre..poi si è zittito e mi ha abbracciata. "Sono contento,Socia!". E sono felice anch'io. Non sarebbe stato lo stesso senza il mio migliore amico accanto,dalla mia parte,il mio Socio,il mio cantante preferito. "Ti prometto che scriverò una canzone per il mio futuro nipotino..ma solo se mi farete fare da padrino!". "Sì,Andy,ma non farti sogni alla Marlon Brando!".

  Ale mi assilla di telefonate. Vuole continuamente sapere come sto,mi chiede ogni volta di ripetergli per filo e per segno quello che ha detto la ginecologa..di questo passo impazzirò entro ottobre! Tra qualche giorno dovrei andare a fare altri esami e probabilmente mi diranno se sono due gemelli o no (Signore,ti prego,no!) e se è un maschio o una femmina! A me piacerebbe un maschietto,ma come non mi stancherò mai di ripetere,maschio o femmina non ha importanza,la sola cosa che conta è che sia sano/a!

 

 

Grazie a tutte x i vostri splendidi commenti! Per un paio di giorni non ci sarò,perchè il pc sarà ad aggiustare,ma appena potrò prometto che ricambierò tutti i vostri commenti!

  Un ringraziamento particolare va alle mie amiche di emme-esse-enne : Giulietta,Ida,Picciola,Ziuly,Fede ; alla mia cuginetta e al mio best per il loro insostituibile sostegno e ovviamente all'amore della mia vita,l'uomo migliore del mondo..il mio Ale!

 

Che ti dirò?

Come ti spiegherò che non siamo più solo noi due? Quali sono le parole giuste?

 

 

Suona la porta.

 

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  Il ristorante il solito. La mano intorno alla mia anche..la tua. La stringo forte,mi stringo forte a te,ho paura. Mi baci i capelli,mi parli. Ma io non sono la solita,non sono io. Non ci riesco. E tu te ne accorgi,amore,mi conosci fin troppo bene. Ma sai anche che è inutile tempestarmi di domande. Seduti al tavolo mi sorridi incoraggiante,mi guardi negli occhi con amore,come sempre,mi stringi la mano,dandomi forza. Non ce la faccio,non ce la posso fare,mi sembra che il cuore stia per esplodere.

Scoppio a piangere,è più forte di me. Subito ti alzi e vieni accanto a me. Ti prendo per mano,ti porto fuori dal ristorante,nel giardinetto. Mi guardi con aria interrogativa e,senza riuscire a smettere di piangere,ti prendo la mano e me la appoggio sulla pancia. Sgrani gli occhi e me lo chiedi con lo sguardo. Annuisco. Resti un momento immobile con lo sguardo nel vuoto,ma è un istante. Mi abbracci forte che ancora piango e presto piangi anche tu,ma non ti stacchi,mi tieni stretta,le labbra premute sui miei capelli. Dici solo una cosa,la ripeti sottovoce perchè solo io possa sentirlo : "Ti amo..vi amo...". E non chiedi altro. Non stasera.

Il resto della cena è un soffio. Non ne parliamo,le domande,i problemi e i discorsi li affronteremo domani. Stasera ceniamo vicini,non di fronte come sempre,spostiamo le sedie per poterci sentire ancora più vicini,ma non è il tuo braccio sulle spalle a farmi sentire così,più vicina a te di quanto non mi sia mai sentita in questi 3 anni.

  Grazie. Grazie di essere stato tu quello forte,quando mi ero promessa in ogni modo di essere io a dare forza e sicurezza a te. Grazie. Grazie di tutto quello che le parole non possono spiegare.

 

 

  Ricomincio da qui. Da quando quella linea è comparsa. Da quando le mie gambe hanno ceduto al peso di quello che quella linea significava. Ricomincio da quando la voce della ginecologa ha pronunciato quelle quattro parole : "Il test è positivo". Aspetto un bambino. C'è una vita dentro di me. Una vita che pulsa,respira,cresce..in me. E niente potrà mai più essere lo stesso,ora. Ora che attraversare la strada ha un sapore diverso. Ora che salire sull'autobus è diverso. Ora che la più piccola disattenzione potrebbe fargli del male. Che potrebbe cancellare questa piccola vita,questo piccolo esserino che porto dentro di me. Questo piccolo pezzetto di me. Un piccolo Dany. E un piccolo Ale. Ale che ancora non sa,che ancora non immagina. Ale che non sa di essere un futuro papà. Ale. Ale,Ale,Ale. Ale. Ale che da tre anni mi ama,Ale che mi è sempre stato vicino,Ale che da sempre mi dice : "Non sarai mai sola,amore mio,non ti lascerò mai sola". Ale che con me progetta,che con me sogna. Sogna un futuro,una casa. Una famiglia.

Già prima che la ginecologa confermasse il test,avevo preso la mia scelta. Non potrei mai abortire. Non potrei mai uccidere una parte di me,una parte della persona che amo. Mai. E niente cambierà la mia decisione.

Poggio la mano sulla pancia e quasi mi sembra di poterlo sentire,di poter sentire il battito del suo cuore,il suo respiro. Ma so che non è così. E' troppo presto,lo so. Così come è troppo presto perchè qualcosa si possa vedere. Un quarto ora passato davanti allo specchio non ha mostrato cambiamenti alla mia pancia piatta. Ma so che dentro ci sei tu. E non mi importa quello che si dirà,quello che diranno i miei genitori,la gente,Ale. Io già ti amo. Io già so che per te dovrò lottare. Io per te voglio lottare. E lo farò,te lo giuro.